作者：牧沐（心理咨询师，原创作者）
长大了会知道，童话中的王子和公主幸福地在一起并不是重点，重点是在一起之后的生活。有句话叫做“相爱容易相处难”，过好情人节这一天，其实不难；难的是过好生活中的每一天。
为爱情保鲜 放弃“想要改造对方”的执念
亲密关系中最常见的问题之一是：一方想改造另一方，让对方成为自己理想中的那个人。这种想法注定会失败。改造别人几乎不可能，除非对方是绝对顺从型人格或者主动寻求改变。即便如此，作为一个活生生的人，对方也有自己的个性和想法，不会像木偶一样，完全听从别人的控制和安排。
换个角度来说，你想改造对方这一行为本身在表达的潜在含义是：“我不喜欢现在的你，我喜欢的是按照我的标准改造过后的你。”如果一个人不能爱你如你所是，只是喜欢理想中的你，你觉得对方是真的爱你，还是更爱自己？
任何不尊重对方意愿、强行施加的东西都无法长久如愿，暴政如是，家庭关系亦如是。
有人可能会说，那对方确实有需要调整和改进的地方怎么办？对此，亲密关系可以做一面镜子，反馈你所观察到的、感受到的，不指责不强制，如果对方有需要可以提供意见和建议。有一个诀窍是：以赞美和欣赏的方式谈论他人让你喜欢的特质，一方面既让对方知道了你欣赏和关注的特质所在，也会引发对方对自我的对照思考，形成潜移默化的波动影响。
我和老公之间就有个有代表性的案例，是关于读书的。我虽然读书不多，但是喜欢读书，形成习惯之后每天不读点东西很难受，几年前认识我老公的时候发现他不怎么读书。坦白讲，我对不读书的人（不是指学历）是有偏见的，根深蒂固地觉得不读书的人没什么太大前途。所以我会要求他读，给他买书，推荐书目，发一些其他人的读书笔记给他。但是他读不下去。我觉得难以接受，读书这么好的事情，你怎么会不愿意去做呢？相信不少人跟曾经的我一样，将自认为好的东西强加给别人。
于是我们陷入很长时间的要求-反抗-指责-反击的恶性循环。后来我突然醒悟，我为什么要做无用功呢？强制别人接受是没用的。反正他也有自己的渠道获取资讯。但是我在读书的时候，会跟他聊天，分享我读过的书，分享和其他人聊这本书的心得。后来发现，不知道从什么时候起，他开始读起来，并且将视频学习和网络资讯结合起来，虽然量不如我多，但是实际运用能力比我强的多。这件公案在我心里总算就此了结。
善于发现对方的优点，学会欣赏和赞美
这几乎是所有人都知道，但是大部分人都做不到的。从小受的教育中，我们习惯了谦虚，不习惯欣赏自己，也不喜欢认可和夸奖别人。而在内心深处，每个人都渴望被肯定被赞美。即便是特别亲密的关系，能够找到对方的优点并且真诚、真实、具体地表达出来也不容易。但这一点在亲密关系中非常好用。
我有个闺蜜，不爱做家务，老公其实也不愿意做。但是她抓住每一次偶尔做家务的机会，给予积极的正强化，老公每次做家务都是乐的屁颠屁颠的。比如有一次她大姨妈不舒服，老公做了一顿饭，她惊叹，天啊，我一直以为你不会做饭，没想到，你不仅会做，还做这么好吃，你是上天专门派给我的田螺先生吗？老公有点不好意思，内心则是喜滋滋的。
每次老公做饭的时候，她都会跑到厨房，打打下手，说：我终于明白，为什么一个男人最有魅力的时候其实是做饭的时候了，因为你做饭认真的样子实在是太帅了，我怎么会有这么棒的老公呢？
每天她都会主动亲吻老公，碎碎念着：我的命怎么这么好呢，我老公这么帅，工作认真，赚的也多，做饭好吃，对我还这么好，对我爸妈也好，我上辈子是不是拯救地球来着？换另一个人来看，她老公或许根本不帅，赚的也不够多，做饭也并不好吃，whatever，人家两口人在彼此心里就是完美的。
做好自己的情绪管理
情绪管理我写过不少，在培训的过程中也将多很多遍。我一度觉得，情绪管理能力是决定一个人各方面发展水平的最重要的能力之一。同样的，夫妻双方尤其是一个家庭中女性的情绪管理能力对于整个家庭氛围、家庭成员的情绪稳定性起着决定作用。
夫妻之间很多问题其实是情绪上的冲突。当我们无法管理好自己的情绪时，情绪会被放大、激化，将矛头指向对方，将情绪转嫁到对方身上，导致冲突产生。
分享两个爸爸的故事。
A爸爸：每天工作完毕进家门之前，会把自己的烦恼、委屈先挂在门口的树上，以开心和轻松的状态走到家里，亲吻妻子，拥抱儿子和女儿，再逗逗自己家的狗，吃饭时给妻儿聊一聊今天发生的美好的事情。第二天，当他出门，想要从树上拿回自己的烦恼和委屈时，发现已经没有了，他内心有的是用不完的干劲和幸福感。
B爸爸：在工作上因为失误被老板狠狠地骂了一顿。闷闷不乐回到家之后，妻子迎上来，问他，你怎么了，脸色这么差。他大声地说，关你什么事，我有事儿还不行？妻子很郁闷，转头看到儿子放学回来，恶狠狠地说，你天天在垃圾堆里上学吗，每天比流浪狗还脏，你就没有一点羞耻心吗？儿子气的哇哇哭，看到旁边走过来的猫狠狠地踢了一脚。家里的每一个人都不开心。第二天出门时，看到家里每一个人都没有好脸色，B爸爸更郁闷了。
情绪管理不是说不应该有情绪，也不是在有了情绪之后，压抑不表达，而是要合理和科学的表达。
对A爸爸来说，把情绪暂时搁置，再去处理的时候，发现原有的烦恼和情绪可能没有了；对于B爸爸来说，以伤害家人的方式影响了整个家庭的氛围，并不能帮助B爸爸解决问题。你可以在怒火攻心的时候歇斯底里，也可以在情绪平复之后再去沟通和表现情绪与诉求。这是一种你可以做到的选择。
建立一致性沟通
萨提亚家庭治疗学派将每个人的沟通风格分为四种：讨好型、指责型、打岔型、超理智型（每一种类型的特点可以参见之前的一篇文章：《萨提亚家庭治疗沟通姿态》。
以一个案例来说明：老婆下班回到家，发现老公已经到家，但是菜没买，饭没做，家里也没人打扫卫生。老公坐在沙发上一边喝饮料一边看电视。
讨好型老婆：对不起老公，你饿了吧，我马上去买菜做饭，你不要生我的气，以后我争取早点回来，提前买好菜，不让你在家里等。（点评：在关系之中，一味地讨好，把自己放的很低，不关注自己的需求，也无法得到对方的尊重。）
指责型老婆：你下班早，为什么不买菜做饭，凭什么你就翘着二郎腿等着我做饭，我欠你的啊，你有没有人性，我要上班，要带孩子，要打扫为什们，还要给你做饭洗碗，你以为自己是谁？（点评：以批评和指责的方式与对方互动，发泄情绪，激化矛盾，也不助于问题的解决。）
打岔型老公：好了好了，多大的事儿，你看你多大人了，女人就是容易情绪化，脾气忽好忽坏，跟小孩子似的。（点评：看起来在哄妻子，实际上根本没有重视对方的情绪和诉求，也不能真正解决问题，事情往往不了了之。）
超理智型老公： “每个人都家庭的分工，一个家庭分工合理才能稳定和谐。我们之前没有做过明确的分工。如果有必要，夫妻之前确实应该明确各自的分工，或者排班。。。。。。”（点评：习惯于讲大道理，缺乏情感的理解和投入，让人觉得很冷很远）
这四种常见的沟通风格在夫妻关系中两两组合时会呈现不同的形态，即便是一时的契合，比如指责型的老婆和讨好型的老公，或者两个讨好型的配偶，但是对于夫妻关系都是有伤害的。推荐给大家的是沟通一致的表达，比如：
“老公，我最近上班比较累，你下班比我早，看到你在家等我回来买菜做饭，我心里有点委屈，觉得你不心疼我，虽然我知道你是爱我的。以后你到家早的时候，能不能顺便把菜买了，我回来做，这样咱还能节省时间，早点吃完早点休息”。
“对不起老婆，让你难受了。我就是今天有点累，不是一定要等你回来买菜做饭。你这么累，今天我做饭，一会儿我去买菜，你在家先休息”
具体来说，先不带评判的表达自身情绪和情感，在此基础上表达需求和对问题解决方式的期待。这样一方面不会引发对方的戒备心和防御心理，又能让对方看到自己的诉求。
在做培训的时候，我请学员现场演练沟通一致的表达，很多人表示太肉麻，说不出来。但是如果你原有的沟通方式已经造成阻碍，或许是时候去做出改变了。而且沟通一致的表达重点是表达情感诉求，而不是一味地说肉麻哄人的话。
关于夫妻经营的策略还有很多，比如保持个人的独立性，把自己过好的人才能把关系处理好，寄希望于关系拯救自己是不可行的；比如培养共同的兴趣爱好，做一对有趣的情侣或配偶，利用好生活中的重大节日或纪念日，提升仪式感；
又比如避免社会比较，不要总把把“别人家老公”，“别人家老婆”挂在嘴边；多读点书，多出去旅行，生活中只有柴米油盐酱醋茶，不时的远方和诗意可以让你和TA更舒服，也让你们的关系更稳固。
以上的技巧和策略能够发挥作用，也要取决于另一半是个怎样的人。爱对了人，情人节每天都过。人不对，再多再好的技巧和策略也无法发挥其效力。
[直播预告]从相亲经历出发，重点谈一谈，如何选择靠谱的另一半，敬请期待。一直播账号：知足的虫虫（ID：139681106）
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作者：牧沐（心理咨询师，原创作者）
来源：牧沐心理咨询（微信：mm_psy）